读《非暴力沟通》所感

很早之前就听说过这本书,也在很多地方看到过别人的推荐,但是由于懒惰、拖沓、逃避等各种因素迟迟没有时间去读完这本书。而让我下定决心去立马行动,读完这本书的原因有两个:一是我想通过这本书去更好地去处理情侣间的关系;二是因为我想通过这本书去提升工作中我所负责的产品团队的整体沟通实力。所以简而言之,一是为私,二是为公;

一、前言

我之前说过我希望在2019年能读更多的书和写更多的文章,其实原因很简单:随着日常工作的深入,我愈发地感觉我的能力上限越来越低,有时候我曾感觉我闭眼就看到了自己的天花板。也许我有点杞人忧天,过分高估自己,因为我所说的天花板其实我压根就够不着,哪怕非常之努力。

加上我本身是属于那种很喜欢复盘也很容易陷入焦虑的人,所以我总是会隔三差五的去学点这个,去学点那个,就是为了控制自己的焦虑和躁动,同时也提升自己能力上限的天花板。

那么阅读便是我认可的一种方式,于是我在今年买了许多书,也静下心去看了蛮多的书。其中这部《非暴力沟通》就是我很喜欢也很希望去分享,去写作的一个主题。其中的一些内容是我从网上(豆瓣,知乎等)摘抄别人总结的,因为对着纸质书摘抄书中观点太费时间了,在这里提前感谢那些无私奉献的前辈们。

写总结、读后感,一方面是让自己加深对知识和信息的理解,一方面是让某些东西可以形成文档和记录以便后续查看,同样的,我也是好为人师的性格,所以我想将此分享出来。

世间道理千千万万,知识也如璀璨星海,我能做的只是尽量让自己发光发亮点罢了。本文主要是记录一些我个人感觉很有感触的内容,如果你想更加全面的了解此书,可以去阅读原著。

二、非暴力沟通的四个要素

1、观察:勿与评论混淆

观察的语言表达:在特定的时间、地点和情境中,清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的,比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。

生活中,我常会批评女朋友:“你太懒了,你脾气太不好了,你太冲动了……”

这其实是在评论,而不是观察。评论里带有了我的主观因素,如果她不同意我的观点,那么她可能会对我产生反抗情绪,例如她会觉得“你说我懒,难道你自己不懒吗?”、“你有什么资格说我,你自己不是也是那样?”等等。

其实我说这句话或者表达我的观察的时候,我其实只是想让她意识到某些事情她没做好,希望她能改正而已,但是我用了评论,用了主观色彩,导致这种沟通很容易触发矛盾和反抗、逆反。

2、感受:勿与想法混淆

清晰表达自己的感受,第一,要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受,“被xxx”(如被抛弃、被误解、被欺负、被利用等)也不是在表达感受;第二,建立感受的词汇库。

同样的,拿日常和女朋友的实例来说,有时候她在生气或者心情不好的时候,她会说:“我觉得你不爱我了”、“你就像个木头一样”、“你是个傻子”。

但是其实她表达的是她的想法而不是感受,如果她感受到了伤心,痛苦,她应该直接表达她的感受,而不是想法。

当然,非暴力沟通并不是人人都听说过,或者也不是人人都能运用自如,我只是在看书的时候想到了生活中的这些实例,所以就写了出来。同样的,在之前的生活中,我也没有好好地运用非暴力沟通,一味地表达着自己的想法而不是感受。

3、需要:是感受的来源。

感受和需要之间的关系:我们的需要、期待、对他人言行的看法,导致了我们的感受。因而,不是追究别人的责任,而是体察感受背后的自我需要:我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足?

需要是一座桥梁,架起了我们和感受之间的关系,将表达与回应放到到自己身上,推荐表达感受的句式:“我(感到)……,因为我(希望/重视/想要)……”

非暴力沟通提倡直接表达自己的需要,而不是通过指责、批评、评论以及分析的方式。这有助于对方准确地了解我们的需要,同时也提供了对方做准确回应的机会。

再此再拿一个生活中的实例来说明,如一位太太和先生说:“我叫你回来的时候带瓶酱油回来,可是你忘了,好烦啊。”也许太太只是希望先生立马出去卖酱油,但是她先生可能会以为她只是在指责他,反而起了相应反抗、申辩的想法,于是事情最后可能演变成了一次争吵。

如果运用非暴力沟通,太太最好的处理方式应该是:“我叫你回来的时候带瓶酱油回来,可是你忘了,这会让我们晚上没法做某道菜,所以可以请你再出去买一瓶酱油回来,好吗?”

仅仅是换了一个表达的方式,希望大家能学会直接表达自己的需要而不是用指责,批评,评论的方式,这是非暴力沟通中很关键的一个点。

4、请求:提出具体的、正向的请求。

请求的艺术:

● 提出具体的,而不是抽象的;
● 提出需要做的是什么,而不是不要做什么;
● 同时要伴随着自己的感受和需要;
● 请求对方的反馈,确保我们的意思与对方的理解相同;
● 明确谈话的目的,诸如我们询问对方的建议时,可以这样说:

“我想请你谈谈我的建议是否有可行性,如果不太可行,那根据你的判断,哪些因素会妨碍建议的实施呢?”

区分请求与命令的一个关键点:请求没有得到满足时,提出请求的人如果批评和职责,那就是命令;如果想利用对方的内疚来达到目的,也是命令。

什么时候会变成命令?
● 如果我们过去常常指责别人;
● 如果对方经常受到指责;
● 如果我们将他人的不顺从看作是对我们的排斥;
● 如果我们有以下想法:TA应该/应当/必须……

这一部分在工作中用的较多,有时候我们向同事寻求帮助,是提出请求,但是由于同事的拒绝或者是其他因素,导致请求变成了命令,这会进一步恶化同事间的关系。

当上级领导给下级部署工作的时候,由于请求的内容不够具体,不够正向,会让下属感觉自己的努力得不到认可,也会对上级领导表示出不尊重,甚至是不屑。

如果想了解更具体的内容,建议阅读原著。

三、全身心地倾听别人

学习使用非暴力沟通的四个要素去体察别人的观察、感受、需要和请求,并将它们表达出来。

1、如何回应向我们倾述的人们?

你是否急于提建议、安慰或表达态度、感受?你是否有以下情况?

  • 建议:“我想你应该……”
  • 比较:“这算不了什么。你听听我的经历”
  • 说教:“如果你这样做……你将会得到很大的好处”
  • 同情:“哦,你这可怜的人“
  • 辩解:“我原想早点打电话给你,但昨晚“
  • 纠正:“事情的经过不是那样的”

在非暴力沟通中,倾听意味着放下已有的想法、判断,一心一意地体会他人。不做否定、不做分析、不做建议、也不做辩解,也不要着急揭露对方的需要,基于其表达感受的空间,让其感受得以释放。

在工作中,有些会议总是会有几个同事表达能力偏弱,含糊不清,甚至带偏了会议的方向,这个时候我很容易会急于提出自己的观点、看法去打断别人的表达,有时候我的行动是有效的,但是有时候一旦我理解错了别人的意思,那么那位同事可能就会跟我争吵起来,给我脸色看。

这个就是我需要在日后工作中注意的点,我需要着重去理解非暴力沟通中的倾听,试着去理解那些被口水淹没却无力反驳的同事内心的真实想法。

2、倾听并给予反馈

在倾听他人的观察、感受、需要好请求之后,我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确理解了他的意思,我们的反馈将帮助他们意识到这一点。反之,如果我们的理解不到位,他们也就有机会来纠正我们。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。

  • “你说的是xxx意思,你希望能xxx,是吗?”
  • “你很难过?你是希望能得到领导的肯定,是吗?”
  • “你很生气,你是希望男朋友能多关心你一点,是吗?”
  • “你是不是想让我帮你解决那个客户提出的问题?”

在平时的学习或者工作中,我们都更多地侧重于学习如何沟通,如何表达,但是却很少学习如何倾听,那么我们意识到了倾听是很重要的,但是我们可能也是仅仅更希望对方会倾听,而不是自己会倾听。所以,强烈建议大家不仅仅重视表达,更需要重视倾听。

《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性,建议、安慰、同情、回忆等行为,看似对倾诉者的话作出了回应,实则会妨碍沟通,因为这更像是在诊断人,而不是倾听。我们需要做的,是放下已有的想法和判断,一心一意地体会他人。

四、用非暴力沟通来爱自己

###1、转变自我评价方式

当我们骂自己、责备自己,表现在语言上,用“你应该”、“你不得不”时,我们可以去体察自己的需要,正是那些未被满足的需要使得我们产生自责、羞愧、内疚。如果我们抱着去满足自己需要的态度,而不是为了出于羞愧、内疚或者是逃避责任、获得某种回报的态度去回应我们的需要时,我们将会获得自我宽恕,重获生命的热情。

深入理解我们行为的动机——发现我们行为背后的价值取向——我们在生活中在乎什么?看重什么?

《非暴力沟通》告诉我们,一味自责并不是一种好的做法,也许这种自责会让人从中吸取到教训,但无疑过程是痛苦的就算有机会再去挽救错误,人们通常也感觉不到快乐。同样是去完成一件事情,花费同样的时间,取得同样结果,你会希望过程中俯拾皆是乐趣,还是被负面情绪包围呢?

想要做到前者,《非暴力沟通》强调,首先必须专注于自己的需要。我们有时会责备他人,这其实反映了他人的行为不符合我们的需要,如果被责备的那个人恰恰是我们自己,那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的需要“。这时,我们应该做的是专注于自己的价值观和需要,并设法满足它。一旦意识到这一点,我们的身心状态便会不同以往,我们没有时间去陷于自责,而是朝着既定的目标努力,去弥补自己内心的缺憾。

非暴力沟通,不仅仅是与别人沟通,也可以与自己沟通,将自己分裂成两个人,去思考,我此刻的需要是什么?我是否一定要这样做?有没有更好的方式?

2、充分表达愤怒

1、停下来,除了呼吸,什么都别做;
2、想一想,是什么想法使我们生气了;
3、体会自己的需要;
4、表达我们的感受和尚未满足的需要

3、表达感激

1、说出对我们有益的行为;
2、说出我们的哪些需要得到了满足;
3、我们的需要得到满足后,我们是什么样的心情。

后面几个章节更多的是非暴力沟通的运用,非暴力沟通是一种沟通方式,也被称为“爱的语言”。它是一种持续不断的提醒,提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它希望达成的是:帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

成功的学习是将别人的知识转化为自己可运用的东西,所以作者用了较多的实例来告诉我们,运用非暴力沟通的好处有很多,哪怕运用它有点困难,但是仍然值得我们去努力。

总结

知识的概括大概就是上面的一些,带着一些生活实例去阅读此书会有蛮多收获。

有时候我们常会感慨”听过很多大道理,却依然过不好这一生“。之前对于此句话,我的感受是因为我们并没有实践它,收藏就以为看了,看过就以为懂了。所以导致了我们并没有过好这一生,这句话被我归类为毒鸡汤。

但是最近我看了一些书,思考了一些事情之后,我有了新的感悟:

听过很多大道理,却依然过不好这一生的往往是那这句话当挡箭牌的人,当你走出去,站起来看的时候,你会发现,那些过着令人羡慕的人生的人,其实他们听的道理也许和你听的并不一样。因为,鸡汤也有高下之分。

最后,以此文献给包容我、陪伴我的女朋友,希望我们一起学习并运用非暴力沟通。

--本文到此结束感谢您的阅读--
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